2003...június...
másodikán...
Ne aggódjatok, nem Roland Emmerich következő filmjéből idézek, csak ama jeles dátumot említem, mikoris az amerikai írónő, Stephanie Meyer álmot látott - de nem a világvégéről, hanem csak egy lisztesképű szerelmes vámpírról, és annak mindiglecsüngőajkú (EMO-gyanús) barátnőjéről. Hiába, no, a női lélek...
A filmtörténelem tele van nagy álmokkal és látomásokkal (gondoljunk csak Dr. Emmett Brown és a fluxus-kondenzátor esetére).
Nos, ez nem az. Sőt... mondhatni, ennek az álomnak "saga" van. Méghozzá nem akármilyen, hanem vérszaga... Húúú!!!
Nos, ez nem az. Sőt... mondhatni, ennek az álomnak "saga" van. Méghozzá nem akármilyen, hanem vérszaga... Húúú!!!
HÍMTESTVÉREIM! Ugye a film közben ti is érzitek a duzzadó férfitestek mögött meghúzódó vaskos erek mágikus szörcsögését, vagy érzitek azt a hihetetlen, érzékeny, romantikával tűzdelt szomorúságot, ami ezekben a testekben lakozik? NEEEM? Akkor gratulálok, a film megtekintése után mentálisan épek maradtatok!
The Dangerous Video (and it's not The Ring)...
Lássuk, milyen veszélyeket rejt magában egy ilyen film, ha férfi vagy...
1. Aki eddig nem ivott vért, most majd akar! (Rendezőstől, színészgárdástól)
2. Aki már ivott vért, ezentúl nem akar (ugyanis a film morálisan nevelő célzattal bír a vámpírokra)
3. Aki már ivott, de leszokóban van, az szerelmes akar majd lenni, hogy kipróbálja, van-e elég akaratereje (de javaslom, hogy a próbát a házinéni hagymalevesszagú hónaljánál meghúzódó főverőér tájékánál kezdje, ne az "idegenvagyokmostjötteméselesettvagyokmégröpiznisemtudok" típusú naiváknál!)
4. Aki még hírből sem hallott a vámpírokról, az amellett, hogy a film által sem fog, azt fogja hinni, hogy minden metroszexuális plázaboy a sötét oldal szülötte. Pedig ők is emberek. Ugye? Hm...
És azt is számba vehetjük, milyen veszélyeket rejt, ha nő vagy...
1. Ha magányos vagy, üvöltve fogsz sírni, hogy nincsenek normális férfiak a környezetedben, és sikoltozva kérsz egy jegyet Forksba.
2. Amikor Forksba érsz, rájösz, hogy ez nem az a város... Metroszexuális vámpíroknak nyoma sincs, mindenki favágó, és a családok több, mint 20%-a létminimum alatt él. De te is bőszen segíted a gazdasági fellendülést, ha lefotóztatod magad a helyi középiskola kapujában.
3. Hazajösz, és megnézed a New Moont is.
4. Ha nem vagy magányos, most majd az leszel. Kidobod a pasid, akinek egy buli után nem egy hegy tetején heverészni van kedve, hanem megenni egy jó forró tyúkhúslevest. (Pedig ez hasonló pusztítás, mint amit egy vámpír végez - kérdezd meg a tyúkokat.)
A film egyébként női író könyvéből készült női alkotás. Hehehehe...
De vegyük sorra a cikirangsort - no nem a teljesség igényével, mert az már snittről-snittre-elemzés lenne! Hehehehe...
- A filmben egyvalaki vérzik, és az a női főhős. Hiába, no, holdtölte... pedig a csónakházban megnéztük volna, hogy marcangolják szét Ned Bellamyt. Tudjátok, ő volt Dr. Tom Mason , a csontkovács, Tim Burton Ed Woodjában, és abban a filmben ő volt Lugosi Béla dublőre. Na ezért utálták őt a vámpírok. Lugosit vagy Martin Landaut biztos nem bántották volna!
- Az egész filmben kevesebb feszültség van, mint a Szomszédok építkezési balesetében.
- Teljesen hiteles, hogy az útszéli vendéglő tele van durva arcú favágókkal, a középiskola pedig csillivilli gyerekekkel - sehol egy turkálós pulóver. Mint a Baywatch strandja, ahol egy pocakos ember sem tartózkodik.
- A film körülbelül annyira rejtélyes, mint a Barbapapa epizódjai. Bella a 45. percben rakja össze a sztorit, miszerint kedvese vámpír! Ennél még Proust is gyorsabb, babám!
- A vámpírbaseball... uhh... guidditch a javából... Hehehehe
- A vámpírcsalád hogy eljátssza már, hogy ők emberek... ezt figyeld:
Majdnem dobogós, amikor Edward kiszívja a mérget Bellából. Ez ám az erőpróba, haver. Arisztotelész is elsírta volna magát a drámai tetőponton! Mint a kiskakas a mesében: "Szívd fel, begyem..." Hehehehe...
3. A futás, mikor Bellát a hátán viszi Edward. Nálunk ilyen, amikor a csóró külvárosi gyerek a biciklikormányon cipeli a nőjét.
2. Amikor Edward megérzi a teremben Bella szagát, és a szája elé kapja a kezét. Aztán hosszú percekig ökölődik... Mruhahaha...
1. Hát, gyerekek, az apa és a tolókocsis indián önmagukban is legalább olyan veszélyesek a filmművészetre nézve, mint a szovjet realizmus hazánk színművészetére, de ami a leginkább kínos: amikor a film 00:04:22 percében elkezdenek a háttérben álbunyózni!!!! NÉZZÉTEK MEG ALAPOSAN! Ilyen álszituációk még Edward D. Wood jr. filmjeiben sincsenek!!! KÖNYÖRGÖÖÖÖÖÖÖM!
öSSZEFOGLALÓAN
Pozitívum: egyes vércsoportokban esetleg...hehehehe
Robert Pattinson: 1/10, mert új betegséget lehet elnevezni róla (Pattinson-kór)
Látvány: Ki figyelt egyáltalán oda? 0/10
Sztori: Kapd be, Stephanie! 0/10
Feszültség: inkább megnyalom a négy és fél voltos elemet...
The Dangerous Video (and it's not The Ring)...
Lássuk, milyen veszélyeket rejt magában egy ilyen film, ha férfi vagy...
1. Aki eddig nem ivott vért, most majd akar! (Rendezőstől, színészgárdástól)
2. Aki már ivott vért, ezentúl nem akar (ugyanis a film morálisan nevelő célzattal bír a vámpírokra)
3. Aki már ivott, de leszokóban van, az szerelmes akar majd lenni, hogy kipróbálja, van-e elég akaratereje (de javaslom, hogy a próbát a házinéni hagymalevesszagú hónaljánál meghúzódó főverőér tájékánál kezdje, ne az "idegenvagyokmostjötteméselesettvagyokmégröpiznisemtudok" típusú naiváknál!)
4. Aki még hírből sem hallott a vámpírokról, az amellett, hogy a film által sem fog, azt fogja hinni, hogy minden metroszexuális plázaboy a sötét oldal szülötte. Pedig ők is emberek. Ugye? Hm...
És azt is számba vehetjük, milyen veszélyeket rejt, ha nő vagy...
1. Ha magányos vagy, üvöltve fogsz sírni, hogy nincsenek normális férfiak a környezetedben, és sikoltozva kérsz egy jegyet Forksba.
2. Amikor Forksba érsz, rájösz, hogy ez nem az a város... Metroszexuális vámpíroknak nyoma sincs, mindenki favágó, és a családok több, mint 20%-a létminimum alatt él. De te is bőszen segíted a gazdasági fellendülést, ha lefotóztatod magad a helyi középiskola kapujában.
3. Hazajösz, és megnézed a New Moont is.
4. Ha nem vagy magányos, most majd az leszel. Kidobod a pasid, akinek egy buli után nem egy hegy tetején heverészni van kedve, hanem megenni egy jó forró tyúkhúslevest. (Pedig ez hasonló pusztítás, mint amit egy vámpír végez - kérdezd meg a tyúkokat.)
A film egyébként női író könyvéből készült női alkotás. Hehehehe...
De vegyük sorra a cikirangsort - no nem a teljesség igényével, mert az már snittről-snittre-elemzés lenne! Hehehehe...
- A filmben egyvalaki vérzik, és az a női főhős. Hiába, no, holdtölte... pedig a csónakházban megnéztük volna, hogy marcangolják szét Ned Bellamyt. Tudjátok, ő volt Dr. Tom Mason , a csontkovács, Tim Burton Ed Woodjában, és abban a filmben ő volt Lugosi Béla dublőre. Na ezért utálták őt a vámpírok. Lugosit vagy Martin Landaut biztos nem bántották volna!
- Az egész filmben kevesebb feszültség van, mint a Szomszédok építkezési balesetében.
- Teljesen hiteles, hogy az útszéli vendéglő tele van durva arcú favágókkal, a középiskola pedig csillivilli gyerekekkel - sehol egy turkálós pulóver. Mint a Baywatch strandja, ahol egy pocakos ember sem tartózkodik.
- A film körülbelül annyira rejtélyes, mint a Barbapapa epizódjai. Bella a 45. percben rakja össze a sztorit, miszerint kedvese vámpír! Ennél még Proust is gyorsabb, babám!
- A vámpírbaseball... uhh... guidditch a javából... Hehehehe
- A vámpírcsalád hogy eljátssza már, hogy ők emberek... ezt figyeld:
BELLA: I know that you guys don't eat, so...
Erre Rosalie összetöri a salátástálat.
MRUHAHAHAHA
- Semmi szex a filmben? Pedig ők már középiskolások! A téma pedig az, hogy...Erre Rosalie összetöri a salátástálat.
MRUHAHAHAHA
"I guess we'll just run another editorial on teen drinking."
"Spido padding on the swim team."
"Spido padding on the swim team."
LEGCIKIBB HELYEZÉSEK
Majdnem dobogós, amikor Edward kiszívja a mérget Bellából. Ez ám az erőpróba, haver. Arisztotelész is elsírta volna magát a drámai tetőponton! Mint a kiskakas a mesében: "Szívd fel, begyem..." Hehehehe...
3. A futás, mikor Bellát a hátán viszi Edward. Nálunk ilyen, amikor a csóró külvárosi gyerek a biciklikormányon cipeli a nőjét.
2. Amikor Edward megérzi a teremben Bella szagát, és a szája elé kapja a kezét. Aztán hosszú percekig ökölődik... Mruhahaha...
1. Hát, gyerekek, az apa és a tolókocsis indián önmagukban is legalább olyan veszélyesek a filmművészetre nézve, mint a szovjet realizmus hazánk színművészetére, de ami a leginkább kínos: amikor a film 00:04:22 percében elkezdenek a háttérben álbunyózni!!!! NÉZZÉTEK MEG ALAPOSAN! Ilyen álszituációk még Edward D. Wood jr. filmjeiben sincsenek!!! KÖNYÖRGÖÖÖÖÖÖÖM!
MRUHAHAHAHAMRUHAMRUHAMRUHAHAHAHAHAHA!
öSSZEFOGLALÓAN
Pozitívum: egyes vércsoportokban esetleg...hehehehe
Robert Pattinson: 1/10, mert új betegséget lehet elnevezni róla (Pattinson-kór)
Látvány: Ki figyelt egyáltalán oda? 0/10
Sztori: Kapd be, Stephanie! 0/10
Feszültség: inkább megnyalom a négy és fél voltos elemet...
CIKIÉRZÉS 10/10
Látod, Emmerich, ehhez nem kell legyakni a világot!
6 megjegyzés:
Szerintem igaza van a szerzőnek.
A film és a jelenség egyaránt gáz...
Hehe, tök jól szórakoztam, ez jobb lett, mint a 2012 írás :D
Persze, persze... még bele köll gyünnöm, Fercikém... :)
Nem ide tartozik, de leesett az állam: John Bajak hitt a fluxiskondenzátorban, meg is építette a magáét, de állítólag szívritmuszavarokat okozott. Bajak szívrohamban halt meg. Amúgy elmebeteg volt.
http://www.pharmachip.hu/zyx/old/ido/bajak.htm
szerintem a twilight tök jó, és az, hogy neked nem tetszik, nem kell lefikázni sem az írónőt, sem pedig az összes csajt, aki megnézi.
Kedves Névtelen!
DE LE KELL!
Ez a rovat lényege!
Üdv!
Megjegyzés küldése