Helyezési lista pedagógiai javaslatokkal a SÁNTIT-ból, azaz SÁndor Nevelési TITkaiból
13. Samara a Körből
Bár roppant csúnya, és VHS-en közlekedik, és kimászik a TV-ből, azért lehet utolsó, mert ő valahol a sötét erők gyermeke. Hisztijeire a hideg vizes zuhany teljesen hatástalan, a kis cseles direkt egy kútban él. A TV-től eltiltani sem jó, mert ki-be jár rajta, akkor is, ha gyerekzáras kapcsolóval véded. Szobafogságra sem jó ítélni, úgyis antiszociális és eleve klausztrofób körülmények között él. Mit tehetünk mégis? Adj neki egy Halász Juditos koncertfelvételt, szigorúan VHS-kazin, meglátod, sírva menekül vissza oda, ahonnan jött.
12. Damien az Omenből
Nehezen kezelhető, hiszen bárhogyan is szépítjük a dolgot, a sztori szerint egy sakál szülte. Így könnyű. Nagyon csúnyán tud nézni, megijednek tőle a páviánok, a legjobb barátja egy nagy fekete kutya, és úgy vallanak neki szerelmet a nagyobb lányok, hogy felakasztják magukat. Rossz kisfiú! Javaslat: mutasd meg neki Gyurcsány Ferenc karrierjét. Nem akar többé politikával foglalkozni, meglásd!
11. A kis Halloween-rém a Trick R Treat-ből
Ez egy kis csalás. Ő csak látszólag gyerek, egyébként tényleg rém. De ki tudja. Lehet, hogy csak valami bőrbetegsége van a tökfödő alatt. Javaslat: mutasd meg neki Józsi bácsi lábát, aki 30 éve nem vette le a gumicsizmáját! Eredmény: a kis szörny kiadós mosakodása, és TB-finanszírozott bőrplasztikai előjegyzés a magyar egészségügyben. Jó hosszan tartó, ám garantált felépülés (vagy biztos halál...hehehe).
10. Regan az Ördögűzőből
Namármost. Nem elég, hogy tiszteletlenül viselkedik az anyjával, és maszturbál egy feszülettel, a tetejébe még képes beszámolókat is tart aznapi vacsorájából. Javaslat: Az ego-ja a gyenge pontja. Tud lebegni - vidd be hozzá Úri Gellert, hogy hajlítson kanalakat. El tudja csavarni a fejét - vidd be neki az MSZP-t, ők egy egész népét tudják. Nagyokat hányik - vidd el egy falusi kocsma búcsújára, ahol a Fásy-mulató a sztárműsor. Csúnya - idézd meg neki Zámbó Jimmy szellemét. Na látjátok! Nálunk, magyaroknál félelmetesebb misztikusok nincsenek is a földön. Zárásképp Sam Raimi horrorjából mutass neki idézetet: "Áz ordog Szájjon Báléd"
9. A halott ikerpár a Ragyogásból
Nekik is van egy előnyük az igazi gonoszokkal szemben - az, hogy halottak. Igazából ártatlanok, csak figyelmeztetni akarnak, de olyan hülyén teszik, nem? Terápiás javaslat: egészen értelmes szellemeknek tűnnek - nézesd meg velük Kubrick moziját, hadd szembesüljenek azzal, hogy milyenek is valójában. Ha ez nem elég nekik, olvass fel egy részletet a Kis hercegből. Ha ez sem elég, locsold le őket szenteltvízzel, aztán menjenek, ahová akarnak...
8. A japán kisfiú az Átokból
Amilyen ártatlan, olyan csúnya is! Nem elég, hogy nem sárga, mint a keletiek általában, ráadásul egészen EMO-s beütése is van. Mindig ott gubbaszt a sarokban. Terápiás javaslat: rúgd seggbe, hogy menjen ki játszani a többiekkel. Ha nem akar, vegyél neki egy Nintendo Wii-t, legalább az elhízás ellen. Ha még ennek ellenére sem nyeri vissza egészséges színét, akkor add oda egy hétre a Bakter keze alá tehénpásztornak. Lehet, hogy a tehénben megsavanyodik a tej, de a Horváth Teri alakításából rá fog jönni, hogy ilyen a rusnya teremtés a Kalendáriumban sincs. Ekkor elszégyelli magát, és hazadisszidál.
7. A kislány a Recből
Előnye, hogy a beteg gyereket mindig megsajnálják, hátránya, hogy ördögi megszállottság-vírus ad neki hihetetlen erőt és vérszomjat. Terápiás javaslat: Itt csak Dr. Csernus segíthet, aki nem sajnálja a betegeket, és nagyon csúnyákat tud mondani nekik. Ha a kislány rátámadna a terapeutára, akkor is higgadt maradna, és csak annyit mondana: "Micsináász? Asziszed, ezzel ledominálhatsz, köcsög? Mert gyerek vagy, mindent megtehetsz, és megehetsz? Még anyádat is? Mi? MI? MIIIIII?"
6. A kis zsákfejű az Árvaházból
Nos. Mindig a fején a zsákmaszk, ezért nem nézhetünk jó mélyen a szemébe, hiába akarunk szigorúak lenni. Van egy tick-je, a nyakában, ebből is látszik, hogy beteg. Az egyetlen dolog, amit tehetünk, hogy visszaadjuk neki önértékelését. Ennek érdekében adjuk egy hétre Kiszel Tündéhez, aki miután könyökével legyakta Sophia Loren testőreit, és közös fotót készíttetett az olasz primadonnával, a mi kis csúfságunkkal is fog egy naptárt készíteni, mint a kislányával. Ettől kezeltünk nem csak csúnyának, de árvának sem fogja magát érezni, és leszokik az ódivatú ruhákról is. Uno, Due, Tre...
5. Gage a Kedvencek temetőjéből
Hogy is kezdjem... Ő is halott, de nem annyira, mert az apukája egy ősi indiántemetőben földelte el, ahonnan visszajönnek a halottak. Nem szellemek, nem zombik, csak egy kicsit gonoszak. Ki tudja, talán az indiánok miatt lettek dühösek, vagy csak mert olyan sokáig tartott, míg kiásták magukat, nem tudni. Gage is ilyen gonosz gyerek, de ha nem lenne nála a szike, talán meg is változhatna. A filmből tudjuk, hogy a nyakba adott injekció hat rá. Sőt, még el is pippül a kis szája. De ne dőljünk be neki!!! A biztonság kedvéért tegyünk be neki egy Teletubbies-epizódot. Ő maga kaparja vissza magát oda, ahonnan jött - pontosabban egy megszentelt földbe, hogy Dipsy, Laa-Laa, Po és Tinky Winky meg ne ronthassák a kis lelkét.
4. A Passió gyerekcsapata
Tessék! Ezt művelték Júdás bácsival! Aztán meg elszeleltek. Kikergetik az embert a pusztába, aztán otthagyják minden bűnével. Azt hiszem, nagyon komoly neveltetési rendellenességgel állunk szemben.
Miután összehalásztuk őket, beszélgessünk el velük arról, hogy nem szabad csúfolódni, mert annak végzetes következményei lehetnek. Az egyetlen terápiás javaslat, hogy soha többé ne engedjük őket Mel Gibson közelébe!!! Az Apocalyptoban is mit művelt szegény indián kislánnyal!!!
ÉS JÖNNEK A FŐDÍJASOK, vagyis a TOTÁL KEZELHETETLENEK...
3. Macaulay Culkin a Jófiúból
Ő nem csak ezzel a filmmel érdemelte ki a dobogós helyet, hanem azzal, hogy egyáltalán bekerült a filmiparba. Ehhez igazán gonosznak kell ám lenni! Angyali szemek, kifejezéstelen arc, üres belvilág... a tökéletes edény! Azzal töltöd meg, amivel akarod! És mivel gyerek, csak csupa jót feltételezel róla! Pedig velejéig romlott! Már a neve is direkt ámokfutás! Terápiás javaslat: ne menj a közelébe! Ha mégis megteszed, akkor egyszer csak egy váratlan mozdulattal ugorj a torkára!
2. Esther az Orphanból
Na, hát ő (SPOILER!!!!!!!) annyira gonosz, hogy még csak nem is gyerek! Az ilyenekkel egyet lehet tenni: amit a film végén is megtesz az "anyukája" - jól pofán kell rúgni!
ÉS MINDEN IDŐK LEGGONOSZABBJA...
1. Kovács Robi a Kölyökidőből
És ha ez nem elég, akkor
MENJ IDE!Terápiás javaslat:MENEKÜLJ, B***DMEG!!! 
Mert hát az összes képen csukva van a szeme és még meglepőbb, hogy néha a szája is...
2007-ben két úriember, Jaume Balagueró és Paco Plaza a fenti elvek mentén, egy szál kamerával, pár remek maszkmesterrel és néhány mozgásművésszel fölpezsdítette a pláza-zombifilemektől már-már megalvadt vérünket. A [Rec] semmilyen tekintetben nem volt úttörő alkotás, mégis hatalmas elismerést szerzett mind kritikai, mind rajongói körökben. Ennek pedig több oka is van. A film száguldó tempója alig hagy időt levegőt venni, hiszen az „újkori”, villámgyors zombik soha nem dolgoztak akkora hatásfokkal, mint itt. A Kör filmek tüdőbeteg yurei karaktere (értsd: erőszakos halált halt nyughatatlan lányszellem, emós hajzattal) bakfitty a [Rec] édesanyja kezében megvadult kislányához képest. A film másik nagy erőssége a borzalmas zombivírus háttérének bemutatása volt. Véletlenül sem rémunalmas nyomozással szúrták ki a szemünket, a démoni képlet mintegy mellékesen, a borzongás szerves részeként tárult elénk.
A [Rec] 2 az egyik legjobb folytatás, amit valaha láttam. Sikerül véghezvinnie azt, amiről Amerikában majd' minden második rész werkfilmjében nyelvelnek a betokosodott rendezők: továbbviszi, kiegészíti az első film sztoriját, mindezt úgy, hogy - a régi szabály szerint - még kevésbé szűkölködik vérben, borzongásban, és a tempó is változatlanul feszes marad. A kamerák száma megsokszorozódik, cserébe több perspektívából követhetjük a párhuzamosan zajló eseményeket. Annyit talán elárulhatok, hogy a marcona kommandós csapat (akik végre előbb tüzelnek, mint hogy megkérdeznék: „Jól van, uram?”) mellett ismét feltűnnek majd civilek is és akad pár remek váratlan fordulat. De a legnagyobb erény mégis az első részben megpengetett Ördögűzős sztori kijátszása. Az FPS játékok tökéletes keveredése ez William Friedkin 1973-as horrorjával.
Ha ez így maradt volna, én magam gondoskodnék a Bitch Slap megmaradt kópiáinak Napba lövéséről, de az utolsó fél óra mégis megváltoztatta a véleményemet. Mert az már nem "ciki ciki", hanem "paródiaszerűen ciki". Ebben fél órában megváltozik a film tempója, a történet pedig jó pár bakugrással elhagyja az épelméjűség határát. Igazi "mindfuck" veszi kezdetét, és ebben a kontextusban humorossá válnak az eddig gyűlölt vetített hátterek és szánalmas színészi alakítások (mindannyiunk kedvenc Herkulesének vendégszereplésével). A végső harmad szemérmetlen ámokfutása megvillantja, minimum milyennek kellett volna lennie ennek a B-mozinak. De hát nem ilyen lett. És habár kicsit szépít a végére, ettől még rossz paródia marad, emlékezetes pillanatok nélkül. Tévúton jár a rendező, mert azt képzeli, egy jó exploitation filmhez elég a félprofi hozzáállás is. Mi legalább tudjuk, hogy ütős "ciki" mozit is csak az igazán nagyok tudnak készíteni.
Darwin (Paul Bettany) minden igyekezete ellenére sem tudja megmenteni szeretett kislánya életét, hosszas betegeskedésbe zuhan, egyben elveszti a hitét is. Jon Amiel filmje a kétségek közt hánykódó - Anna (Martha West) halála óta depressziós - Darwint mutatja be, aki éppen arra készül, hogy teológusdiplomával a zsebében megcáfolja a Biblia teremtésről alkotott képét, a széles közönség elé tárva felfedezéseit. Barátai az egyház és a tudomány csatározásának fő zászlóvivőjét látják benne, míg mélyen vallásos felesége (Jennifer Connelly) a család lelki üdvéért imádkozik.
Nem a tragikus felhang teszi működő alkotássá a Creation-t. Ezekből a hangulatokból túlságosan is sok jut nekünk a játékidő alatt. Ezzel szemben Darwin visszaemlékezései a kalandos hajóútról, a felfedezett civilizálatlan törzsekről, vagy a csimpánzról, "akit" Angliába szállítottak, kifejezetten emlékezetes jeleneteket szültek. Arról nem is beszélve, hogy a mozi többször is természetfilmes precízséggel ábrázolja az élővilágot. Egy felgyorsított jelenetben az elhullott tetemen élősködő lárvát felcsípi egy madár, hogy megetesse a fiókáját, de az kiesik a fészekből: így lesz teljessé a körforgás. Ríggató családi dráma helyett jó lett volna inkább a hasonlóan szép nüanszokra koncentrálni, még akkor is, ha fennált a biológiaórává alakuló sztori veszélye. Üsse kő, Darwin izgalmas fölvetései úgyis alapjában rengették meg a biológiát, arról már nem is beszélve, hogy hány új tudományágat alapozott meg kutatásaival.
Nehezen kezelhető, hiszen bárhogyan is szépítjük a dolgot, a sztori szerint egy sakál szülte. Így könnyű. Nagyon csúnyán tud nézni, megijednek tőle a páviánok, a legjobb barátja egy nagy fekete kutya, és úgy vallanak neki szerelmet a nagyobb lányok, hogy felakasztják magukat. Rossz kisfiú! Javaslat: mutasd meg neki Gyurcsány Ferenc karrierjét. Nem akar többé politikával foglalkozni, meglásd!
Ez egy kis csalás. Ő csak látszólag gyerek, egyébként tényleg rém. De ki tudja. Lehet, hogy csak valami bőrbetegsége van a tökfödő alatt. Javaslat: mutasd meg neki Józsi bácsi lábát, aki 30 éve nem vette le a gumicsizmáját! Eredmény: a kis szörny kiadós mosakodása, és TB-finanszírozott bőrplasztikai előjegyzés a magyar egészségügyben. Jó hosszan tartó, ám garantált felépülés (vagy biztos halál...hehehe).
Namármost. Nem elég, hogy tiszteletlenül viselkedik az anyjával, és maszturbál egy feszülettel, a tetejébe még képes beszámolókat is tart aznapi vacsorájából. Javaslat: Az ego-ja a gyenge pontja. Tud lebegni - vidd be hozzá Úri Gellert, hogy hajlítson kanalakat. El tudja csavarni a fejét - vidd be neki az MSZP-t, ők egy egész népét tudják. Nagyokat hányik - vidd el egy falusi kocsma búcsújára, ahol a Fásy-mulató a sztárműsor. Csúnya - idézd meg neki Zámbó Jimmy szellemét. Na látjátok! Nálunk, magyaroknál félelmetesebb misztikusok nincsenek is a földön. Zárásképp Sam Raimi horrorjából mutass neki idézetet: "Áz ordog Szájjon Báléd"
Nos. Mindig a fején a zsákmaszk, ezért nem nézhetünk jó mélyen a szemébe, hiába akarunk szigorúak lenni. Van egy tick-je, a nyakában, ebből is látszik, hogy beteg. Az egyetlen dolog, amit tehetünk, hogy visszaadjuk neki önértékelését. Ennek érdekében adjuk egy hétre Kiszel Tündéhez, aki miután könyökével legyakta Sophia Loren testőreit, és közös fotót készíttetett az olasz primadonnával, a mi kis csúfságunkkal is fog egy naptárt készíteni, mint a kislányával. Ettől kezeltünk nem csak csúnyának, de árvának sem fogja magát érezni, és leszokik az ódivatú ruhákról is. Uno, Due, Tre...
Hogy is kezdjem... Ő is halott, de nem annyira, mert az apukája egy ősi indiántemetőben földelte el, ahonnan visszajönnek a halottak. Nem szellemek, nem zombik, csak egy kicsit gonoszak. Ki tudja, talán az indiánok miatt lettek dühösek, vagy csak mert olyan sokáig tartott, míg kiásták magukat, nem tudni. Gage is ilyen gonosz gyerek, de ha nem lenne nála a szike, talán meg is változhatna. A filmből tudjuk, hogy a nyakba adott injekció hat rá. Sőt, még el is pippül a kis szája. De ne dőljünk be neki!!! A biztonság kedvéért tegyünk be neki egy Teletubbies-epizódot. Ő maga kaparja vissza magát oda, ahonnan jött - pontosabban egy megszentelt földbe, hogy Dipsy, Laa-Laa, Po és Tinky Winky meg ne ronthassák a kis lelkét.
Tessék! Ezt művelték Júdás bácsival! Aztán meg elszeleltek. Kikergetik az embert a pusztába, aztán otthagyják minden bűnével. Azt hiszem, nagyon komoly neveltetési rendellenességgel állunk szemben.
Ő nem csak ezzel a filmmel érdemelte ki a dobogós helyet, hanem azzal, hogy egyáltalán bekerült a filmiparba. Ehhez igazán gonosznak kell ám lenni! Angyali szemek, kifejezéstelen arc, üres belvilág... a tökéletes edény! Azzal töltöd meg, amivel akarod! És mivel gyerek, csak csupa jót feltételezel róla! Pedig velejéig romlott! Már a neve is direkt ámokfutás! Terápiás javaslat: ne menj a közelébe! Ha mégis megteszed, akkor egyszer csak egy váratlan mozdulattal ugorj a torkára!
Na, hát ő (SPOILER!!!!!!!) annyira gonosz, hogy még csak nem is gyerek! Az ilyenekkel egyet lehet tenni: amit a film végén is megtesz az "anyukája" - jól pofán kell rúgni!
És ha ez nem elég, akkor MENJ IDE!
